Sakit Hati Karena Selalu Dimusuhi Ibu

Permasalahan :

Nama saya Iqbal (25), berasal dari kota S. Saya bungsu dari 4 bersaudara. Sudah lama saya ingin mengirim surat kepada Ibu Rieny, tetapi baru sekarang saya dapat menceritakan masalah saya. Sebelumnya, saya mencoba memecahkan masalah tersebut, namun gagal.

Begini Bu, saya baru setahun menyelesaikan kuliah saya dan meraih gelar Sarjana Ekonomi. Saya juga sudah mendapatkan pekerjaan yang saya idam-idamkan. Yang jadi masalah selama ini adalah ibu saya. Saya dan ibu selalu saja bertengkar. Bahkan, kedua kakak saya pun mengalami hal yang sama. Ibu selalu mencari-cari masalah, bahkan masalah kecil pun dibesar-besarkan, sehingga saya akhirnya larut dalam emosi.

Pernah saya membuat sarapan pagi, eh, tiba-tiba Ibu membuang ludah di depan saya dengan sinisnya. Saya hanya diam saja. Saya juga pernah makan siang bersama kakak di ruang keluarga sambil nonton TV, dan dengan wajah sinis Ibu mengambil sapu dan menyapu lantai. Meski melihat kami makan, tetapi dia tetap saja melanjutkan menyapu. Kami pun langsung pergi dari ruang keluarga untuk menghindari debu yang berterbangan.

Baru-baru ini, saat saya sedang menyiram taman di depan rumah, dengan suara menyindir dan terkesan menghina, Ibu menceritakan kepada tetangga-tetangga kalau saya begini–begitu, kalau kakak saya begini–begitu, padahal omongan itu semuanya bohong. Saya sudah tak tahan dengan kejadian ini, Bu. Saya sangat sedih dan tertekan. Kedua kakak saya pun sudah jarang sekali datang ke rumah (mereka sudah berkeluarga), karena selalu disindir tidak memberi uang bulanan. Kalau lagi marah, omelan dan sindiran Ibu begitu pedas dan mengiris hati. Batin ini rasanya sangat tersiksa. Berat badan saya pun turun dan stres berat.

Saat kuliah masih lumayan, karena saya tidak tinggal di rumah. Tetapi, setelah tamat dan bekerja, saya malah merasa seperti kembali ke "sarang macan.” Kakak saya pernah menyarankan kepada bapak saya untuk menasihati dan menegur Ibu supaya tak lagi bersikap seperti itu, tetapi kakak saya kaget dengan jawaban bapak, “Lakukan saja sendiri.“ Sejak saat itu, kakak saya, yang jarang datang ke rumah, malah tidak pernah datang ke rumah lagi.

Bu Rieny, saya pernah berpikir, mungkin saya ini bukan anak kandungnya. Bahkan, bila saya ini anak kandungnya, rasanya, kok saya tidak ingin dilahirkan oleh dia, karena selama ini justru selalu menjadi musuh. Saya selalu berpikir, apa salah dan dosa saya selama ini, sehingga ada ibu yang jahat dan kejam yang selalu menyakiti hati anaknya.

Bu Rieny, selama saya kuliah, ternyata yang membiayai kuliah adalah kakak saya. Uang dari bapak saya akhirnya diambil oleh Ibu tanpa dikirim ke saya. Begitu menurut cerita kakak saya. Masih banyak perbuatan yang tidak menyenangkan yang saya alami, namun cerita di atas merupakan sebagian besar dari persoalan tersebut.

Saya selalu berdoa kepada Allah SWT, agar secepatnya bisa pergi dari rumah. Tak ada pilihan lain, Bu. Saya kecewa pada orangtua dan saat ini pun malas berbicara dengan mereka. Ayah tak bisa mengajar istrinya agar bisa menjalankan peran sebagai ibu bagi anak-anaknya. Terkadang saya berpikir, Ibu bukan manusia melainkan monster berwajah manusia. Atas bantuan Bu Rieny, saya mengucapkan terimakasih.


***************



Jawaban :
Tak ada orang yang tiba-tiba bisa menjadi demikian kasarnya berperilaku, tanpa sebab yang jelas. Lebih mengherankan lagi kalau sasarannya adalah anaknya sendiri. Saya menduga, pada kesehariannya, ibu Anda memang bukan tipe yang lembut, halus dan tertata santun perilakunya. Dan Iqbal tumbuh dan besar dalam pengasuhannya yang seperti ini, relatif tanpa masalah.

Bila dalam sebuah hubungan terjadi masalah, sementara dulu-dulunya tak ada masalah, tak bisa tidak, ada perubahan yang terjadi pada si pelaku interaksi. Dalam hal ini adalah Iqbal kakak beradik dengan ibu Anda. Perubahan yang terjadi membuat harapan atau keinginan juga berubah. Dan manakala pihak lainnya dianggap tak bisa memenuhi harapan dan keinginan ini, terjadilah ketidaknyamanan, karena ada sesauau yang tak terpenuhi, bukan? Mari kita umpamakan bahwa Iqbal-lah yang berubah.

Kenapa? Karena sebelum meninggalkan rumah untuk kuliah, pola hubungan ibu–anak inilah satu-satunya contoh interaksi dalam keluarga yang Iqbal lihat. Ketika ke luar rumah, wawasan sudah makin luas, banyak contoh dilihat dan didengar, Iqbal pun lalu mulai punya bahan pembanding. Ooooo….begitu, tho yang namanya interaksi dalam sebuah keluarga.

Lalu, terasalah bahwa ada yang lebih baik dan bisa memberi kenyamanan, sehingga kenyataan yang tersaji di rumah, ibu yang mulutnya tajam seperti silet, lengkap dengan perilaku yang menyebalkan, lalu menimbulkan perasaan yang makin lama makin terasa tidak menyenangkan.

Ini dugaan saya, ya Iqbal. Jadi, dalam hal ini, keinginan dan harapan Iqbal yang berubah, sementara Ibu tak merasa punya kebutuhan untuk memperbaiki “citra” yang ditimbulkan oleh perilaku dan tutur katanya di hadapan anak-anak, sehingga kesenjangan alias GAP makin menganga lebar. Kedua belah pihak, akhirnya tak mendapatkan kenyamanan saat berinteraksi,sehingga seperti lingkaran setan. Ibu makin menyebalkan, Iqbal makin menjauh dan diri. Ini membuat Ibu kesal, sehingga ia pun makin kasar dan Iqbal makin menjauh.

Bisa juga, jangan-jangan, saat ini Iqbal sedang berada dalam kondisi emosi yang sangat sensitif, sehingga perilaku Ibu yang juga terbiasa tidak lembut, kini terasa sangat menyakitkan. Saya tidak punya cukup informasi untuk menduga-duga, kenapa Iqbal jadi lebih sensitif. Tetapi, terkait dengan status baru Anda, dari yang tadinya kuliah dan sekarang memasuki dunia kerja, bisa saja perubahan yang sedang terjadi ini memberi perasaan tidak yakin pada diri Iqbal, sehingga harapan untuk mendapatkan suasana nyaman di rumah lalu meningkat (karena di pekerjaan sedang tidak nyaman, maka inginnya di rumahlah yang nyaman, bukan?).

Kemungkinan kedua, Ibu Anda-lah yang sedang berubah harapan dan keinginannya terhadap anak-anaknya. Kasus seperti Anda kerap saya lihat pada sebuah keluarga dimana anak-anaknya sudah menyelesaikan pendidikan tinggi, sementara si ibu, sebagai produk masa lalu, sekolahnya biasanya terbatas, demikian pula wawasannya.

Akhirnya, obrolan di meja makan, di depan TV, atau di ruang keluarga menjadi sesuatu yang tak dipahami ibu, karena pikirannya yang tak terbiasa menjangkau topik yang membutuhkan minat dan wawasan luas, seperti politik, misalnya. Jadilah ia lalu merasa asing di antara anak-anaknya sendiri. Dan untuk membuat anak-anaknya kembali memperhatikan dirinya, dibuatlah tingkah yang aneh-aneh ini. Hanya saja, dalam hal ini, ibu lalu mengemasnya dalam bentuk yang terasa menjengkelkan anak-anaknya.

Tidak selalu seorang ibu yang berpendidikan relatif lebih rendah lalu “ditinggalkan” anak-anaknya dalam obrolan, lho, karena ada saja ibu-ibu yang minatnya juga luas, sehingga “nyambung”. Dan lebih penting lagi, sebenarnya kesadaran akan perlunya menegakan tata krama di rumah, pastilah akan membuat obrolan yang kita ciptakan seyogianya bisa melibatkan semua yang hadir di sana.

Ini membawa saya pada saran pertama untuk Iqbal. Dasar pijakannya adalah kita tak punya kendali atas orang lain, sehingga mengubah orang lain pun akan jauh lebih sukar ketimbang mengubah diri sendiri. Artinya, kitalah yang perlu berubah dalam menyikapi perilaku dan tutur kata ibu yang terasa tidak nyaman itu. Apanya yang diubah? Perasaannya! Kendalikan emosi manakala sedang berinteraksi dengan Ibu, atau, terpaksa bersentuhan dalam percakapan maupun berada di situasi yang sama.

Adalah hal yang amat biasa bila kita pernah punya pengalaman tak menyenangkan dengan ibu (misalnya) di masa lalu, dan saat kita berinteraksi lagi di masa sekarang, ingatan akan pengalaman tak menyenangkan itu lalu sudah membuat kita merasa sebal. Padahal, ibu belum melakukan atau mengatakan apa-apa. Demikian kental emosi yang sudah tercipta, ini lalu membuat apa saja yang tampil di mata kita lalu terasa tidak nyaman saja. Ubahlah perasaan ini dengan membiasakan diri berpikir jernih dan mengatakan pada diri sendiri, konsentrasi pada apa yang terjadi sekarang saja!

Jadi, Anda sendirilah yang harus melindungi diri Anda dari perasaan tidak menyenangkan yang mungkin timbul, yaitu dengan tidak cepat-cepat menyimpulkan apalagi memastikan, ”Nah, bener, kan, memang tingkah ibu menjengkelkan banget!”

Berikutnya adalah bagian yang tersukar, yaitu jangan menghindar atau mengurangi intensitas pembicaraan dengan Ibu. Ini memang sukar, karena secara naluriah kita akan menghindari obyek-obyek yang tak kita sukai, bukan? Tetapi, di dalam sebuah keluarga, kalau kita sudah merancang posisi dasar untuk saling menjauhkan diri, artinya tanda bahaya sudah menyala. Kalau di traffic light, sudah merah lampunya.

Tanpa pertukaran informasi, perasaan-perasaan yang berkembang hanya dilandasi oleh prasangka (kebanyakan yang buruk pula), dan dugaan-dugaan yang jauh dari kebenaran.

Usahakan agar Anda, Kakak, dan Ibu bisa bicara dengan nyaman dan mendapatkan penjelasan, kenapa di hadapan Iqbal, Ibu, kok seperti sengaja menoreh-norehkan sakit hati yang mendalam. Siapkan diri untuk menerima jawaban yang mungkin tak pernah terpikir sebelumnya oleh kita. Dan, jangan disangkal dulu. Biarkan Ibu selesai dengan seluruh unek-uneknya. Biasanya di tahap inilah kita peroleh pandangan orang lain tentang apa yang terjadi. Dari sudut pandang dan versinya.

Kalau di awal usaha jawabannya adalah, ”Tau! Cari sendiri kenapa Ibu begitu!” jangan putus asa. Coba lagi di kesempatan lain, dan di antara percobaan kesatu dan kedua itu, cobalah membuat Ibu memperoleh pengalaman menyenangkan dari Anda. Bila ia menyapu saat Anda makan, katakan manis-manis, “Bu, saya saja yang menyapu,” tutup makanan Anda. Dan ambil sapunya. Dorong saja dulu kotoran itu ke sudut, sambil katakan bahwa akan Anda teruskan setelah makan. Jangan marah atau menyingkir. Buang ludah? Katakan pada diri bahwa ada atau tak ada Anda pun, memang ia sedang ingin buang ludah. Dengan mencoba menciptakan perspektif positif di dalam diri, pasti deh Iqbal akan mendapati beban perasaan itu jauh berkurang.

Nah, kalau sudah tiba waktunya Anda bisa bicara dari hati ke hati, usahakan agar pembicaraan masa lalu hanya untuk menjadikan pengalaman dulu itu sebagai rujukan agar tak terulang di masa datang. Jadi, fokuskan upaya pada perbaikan cara berinteraksi di masa datang. Dengan demikian, kalimat seperti, ”Memang, awal bulan lalu, inget enggak, saya lagi makan, ibu tega-teganya nyapu debu di kolong lemari! Enggak punya perasaan ya, Bu?” tak akan muncul. Karena yang seperti ini hanya akan membuat orang lalu menarik diri, dengan rasa marah yang makin menumpuk.

Jadi, cukup sebutkan misalnya, "Kalau ada orang makan dan kita menyapu, bukankah debu yang beterbangan tidak baik untuk kesehatan?” Ini akan terdengar lebih netral dan tidak “menghujat” ( istilah anak saya untuk kondisi dimana kita merasa disudutkan dan direndahkan oleh orang lain).

Dalam kasus kiriman uang misalnya, karena Anda toh sudah tamat, tak perlu lagi diselidiki, kemana dulu uang Ayah dibelanjakan Ibu? Asalkan di masa datang ini dijadikan catatan, bahwa untuk masalah uang sebaiknya Ibu tidak diberi peluang untuk berimprovisasi dalam pengelolaannya. Kiat paling jitu untuk ini, beri saja secukupnya, dan bila butuh lagi, Ibu selalu bisa meminta lagi. Dengan demikian, kita melatihnya untuk membiasakan disiplin dalam pemakaian uang (…orang lain)

Yang terakhir, cobalah memulai mengembangkan GAYA komunikasi baru yang memang seharusnya mewarnai cara kita berinteraksi dengan sesama anggota keluarga. Landasan utamanya adalah kasih sayang. Jadi, harus ada cerminan perasaan ini, kemudian penghormatan atas orang yang kita ajak bicara, dan akhirnya penerimaan.

Orang akan merasa nyaman kalau ia merasa bahwa kehadirannya diterima oleh lingkungan. Tiga kata kunci ini saja dulu dikembangkan sebagai landasan berinteraksi, kasih sayang, hormat, dan menerima orang apa adanya. Pastilah WARNA percakapan yang terjadi akan berubah. Bukankah dengan menerapkan ketiganya, kita justru akan menghindari terlukanya perasaan lawan bicara? Bukankah ini akan membuat kita lalu hanya mengeluarkan kata-kata yang kemasannya indah dan positif saja?

Sekali lagi, semua ini Iqbal yang memulainya. Jangan tunggu orang lain. Kalau Iqbal gigih dan mau menularkan ini pada saudara-saudara lain, pastilah misteri yang melingkupi kenapa Ibu bisa seperti monster ini lalu bisa terkuak, dan Iqbal nyaman kembali berinteraksi dengan beliau. Salam hangat.



Rieny
Sumber : Nova