Kaget Oleh Masa Lalu Suami

Permasalahan:
Saya seorang ibu (30) dengan seorang putri (3), bekerja di sebuah perusahaan swasta. Saya memasuki tahun ke-5 (lima) pernikahan dengan suami. Kejadiannya kurang lebih enam bulan lalu, ketika ada seorang lelaki yang mengaku teman kuliah suami saya (sebut saja A) mencari suami saya lewat telepon. Kebetulan suami saya sedang tak ada di rumah. A kemudian bercerita bahwa mereka sudah lama tidak bertemu sejak lulus. A mengaku mendapat nomor telepon dari teman kerja suami yang kebetulan pulang kampung.

A kemudian bertanya, “Dengan siapa saya bicara?” Saya jawab, “Dengan istrinya.” Lalu spontan A bilang, “Ooo… B ya? (A menyebut nama seorang wanita), lalu saya bilang “Bukan, saya C, istrinya.” Buru-buru, A minta maaf, lalu bilang ia kira saya ini mantan pacar suami saya sewaktu kuliah. A kemudian bertanya, “Kok bisa dapat suami dia bagaimana?” dan tanpa saya suruh cerita, A langsung menyambung, “Padahal suami kamu itu waktu di PT pacaran dengan B serius banget, kayaknya nggak mungkin putus.” Makanya A langsung yakin kalau saya B.

Waduh Bu Rieny, bagaimana tak panas telinga saya mendengar omongan itu. Lalu saya pancing lagi A untuk bercerita tentang hubungan suami saya dengan B, tanpa ba-bi-bu dia langsung cerita betapa dia sangat mengenal B karena satu fakultas. Lalu, saya tanya lagi, “Memangnya kenapa? Kok kamu yakin benar, apa hubungan mereka sangat serius dan terlalu jauh,” jawab A “Ya, begitulah” dan buru-buru menutup telepon.
Bu, hancur rasanya hati ini. Saya sama sekali tak menyangka dulunya suami pernah berbuat hal menjijikkan itu.

Malamnya, menjelang tidur, saya tanya suami perihal mantan-mantannya. Kebetulan, suami pernah cerita soal mantan-mantannya waktu sekolah, itu pun karena saya yang tanya. Suami bilang, hanya pacaran biasa, tak mungkin berbuat yang tidak-tidak. Saya pun percaya, karena selama menikah, suami sangat taat beribadah.

Pertanyaan saya membuat suami kaget. Lalu saya katakan terus-terang telepon dari A. Tentu saja suami tambah kaget. Tadinya suami tidak mengakui, tapi setelah saya desak terus, akhirnya ia pun mengakuinya.

Bak disambar petir rasanya, Bu. Suami bilang hanya sebatas pegang, cium dan (maaf) berbuat “itu” tapi hanya digesekkan, tidak memasukkan ke vagina. Dia bersumpah, perbuatan itu hanya dilakukannya dua kali, karena akhirnya dia sadar perbuatannya itu tidak benar.
Sewaktu suami menceritakan kisahnya itu, seluruh badan saya merinding. Ingin rasanya menjerit sekuat-kuatnya, tapi tak bisa. Hanya tangan saya yang memukuli badannya sambil menangis. Saya enggak kuat mendengarnya, pingin mati saja rasanya saat itu. Suami hanya diam dan memohon-mohon maaf sambil menangis.

Perlu Ibu ketahui, suami dan B putus lantaran usai kuliah pulang ke kota masing-masing. Selama 2 bulan, mereka masih sempat saling berkirim surat, setelah itu tak pernah berhubungan lagi. Kebetulan, setelah selesai kuliah, suami langsung bekerja di kota lain, yaitu kota di mana saya tinggal. Kemudian, kami bertemu. Sebelum menikah, saya sudah empat tahun berkenalan dengan suami. Sifatnya yang baik dan alim itulah yang membuat saya mau menikahinya. Tapi siapa sangka, begini jadinya.

Setelah kejadian tersebut, saya mendiamkannya selama tiga hari. Suami sangat bingung dan terus-menerus memohon maaf. Ia berjanji atas nama Allah bahwa dia akan tetap setia. Biarlah masa lalu itu terkubur dan jangan diingat-ingat lagi. Lama-kelamaan, saya jadi kasihan dan memaafkannya, karena memang saya masih sangat mencintainya. Namun, bagaimanapun juga, saya tak akan lupa kejadian tersebut.

Sehabis salat, saya selalu berdoa agar dikuatkan dan bertanya kenapa hal ini terjadi pada saya (perlu Ibu ketahui, saat remaja, saya tidak pernah pacaran. Suamilah adalah lelaki pertama yang mencium pipi saya. Itu pun setelah kami bertunangan.) Bagaimana saya tak sakit hati mendapati masa lalu suami ternyata seperti itu.

Dengan kejadian tersebut, setiap suami minta “berhubungan” selalu saya tolak, karena saya jijik. Namun, itu hanya berlangsung 2 minggu, karena sebagai seorang istri, saya harus menuruti kemauannya. Dan meski itu saya lakukan dengan perasaan hampa, saya tidak perlihatkan, takut suami tersinggung. Bu, bantu saya mengatasi masalah ini ya, karena saya tahu ini tidak sehat untuk perkawinan saya. Terimakasih.


***************



Jawaban :
Saya mencoba benar menghayati apa sebenarnya perasaan yang mengganggu hingga Anda demikian terlukanya. Tampaknya, penyebab utama bukanlah perilaku pacarannya itu, tetapi ketika Anda mendapati bahwa suami tidak menceritakan seutuhnya tentang masa lalunya, itulah yang membuat Anda marah, kecewa dan akhirnya sedih. Anda merasa dibohongi. Perasaan dibohongi ini makin kuat terasa, karena perilakunya selama ini membuat Anda “merasa” bahwa ia alim, taat beribadah dan tak macam-macam selama menjadi suami Anda. Betul, bukan?

Yang berikutnya, ini lalu terasa demikian tidak adilnya, karena Anda sendiri hanya dicium oleh suami ketika pacaran, dan hanya sekali pula pacaran, yaitu dengannya. Kok air susu harus kawin dengan air tuba?

Saya punya sebuah pertanyaan untuk Anda. Mana yang Anda pilih, punya suami dengan kesejarahan masa lalu seperti itu, tetapi kini mencoba benar menjadi suami yang baik, atau sebaliknya, sebelum menikah ia sangat alim, taat beribadah dan hidup baik-baik, tetapi setelah menikah berubah 180 derajat? Berselingkuh, main perempuan ke kiri-kanan dan ibadah sudah dilupakannya?

Tentu Anda katakan, Anda mau yang taat beribadah, alim dan baik, sebelum maupun selama pernikahan. Kalau pilihannya hanya dua di atas, saya kok hampir yakin, Anda, dan juga pembaca NOVA lain, akan memilkih yang pertama, bukan? Kenapa demikian? Pasalnya, kita hidup di masa kini. Yang sudah berlalu, adanya cuma dalam “rekaman” ingatan, sedangkan esok dan masa datang, namanya cita-cita dan harapan saja, Bu NN, belum menjadi kenyataan. Dengan kenyataanlah kita harus hidup, karena cuma sikap inilah yang menjamin munculnya sikap REALISTIS menjalani hidup.

Kalau terpaku di masa lalu, namanya hidupnya penuh nostalgia. Taruhlah itu yang bagus-bagus dan indah untuk dikenang, tetapi kalau kita menjadi orang seperti ini, lingkungan pun akan merasa tidak nyaman. Komentar mereka kira-kira akan berbunyi, “Bosen ya, ngomongnya tempo doeloe melulu. Kan, itu sudah berlalu?” Sementara kalau “sibuk” dengan masa datang, kita pun akan dicap seperti pemimpi saja (kalau harapannya terlalu tinggi), atau bila harapan dan bayang-bayang yang terpikir sifatnya negatif, kita akan jadi sosok pesimis. Belum ada masalah, sudah kurus kering memikirkan, ”Kalau gini, nanti begini. Kalau itu, begitu. Wah, bisa susah saya.” Keduanya sama-sama tidak menyenangkannya, Bu, dan yang lebih penting, memberi kita “beban psikologis” yang sebenarnya semu, karena cuma kita ada-adakan saja kehadirannya di benak kita.

Untuk kasus Anda, bukankah itu terjadi saat suami belum mengenal Anda? Jadi, sebenarnya sah-sah saja kalau seorang yang belum menikah, berpacaran dengan perempuan lain. Bahwa ia berbuat sesuatu yang tak sesuai dengan ajaran agama yang Anda anut, itu juga benar. Tetapi, sekali lagi, kalaulah sekarang ia sudah demikian berhati-hatinya menjaga akidahnya, apakah ADIL kalau kita mengubah penilaian kita tentang dirinya, atas dosa masa lalunya? Akan sedikit sekali orang-orang yang boleh berlega diri bahwa ia dapat dikategorikan sebagai orang yang soleh dan baik, kalau “sekali lacung ke ujian, seumur hidup istrinya tak percaya.”

Berikutnya, sebagai hamba Allah yang disuruh, diperintahkan oleh Sang Pencipta untuk selalu merunduk dan merasa kecil di hadapan-Nya, apakah kita juga “bebas dosa”? Barangkali, bentuknya bukan dalam bentuk pacaran kelas berat seperti yang dilakukan suami saat bujangan dulu. Namun, di sisi lain kehidupan, apa benar perasaan bahwa kita ini sudah alim memang benar-benar memenuhi kriteria yang Allah tetapkan?

Cepat percaya pada orang tak dikenal, cepat marah, pendendam, tak memaafkan, apakah ini juga bukan merupakan hal-hal yang tidak Allah sukai? Kenapa kita tak melakukan saja hal yang paling Allah sukai, yaitu mengabulkan permohonan maaf yang tulus, disertai tobat yang benar-benar tobat pada Allah? Bersikap ikhlas, memang tak semudah diucapkan, tetapi kalau saya katakan bahwa menyimpan dendam dan rasa marah itu merusak diri saja, saya tak bohong lho, Bu.

Sudah banyak contoh hidup yang saya lihat, betapa tidak nyamannya kalau kita harus “memelihara marah dan dendam.” Seringkali, hal yang membuat kita marah sudah “basi”, tetapi karena “gengsi”, kita lalu tak mau melihat ini dan menghidup-hidupkan rasa benci terus-menerus. Ini, kan butuh enerji yang banyak, dan tergolong enerji negatif pula. Ujung-ujungnya akan merusak diri sendiri!

Saya bisa mengatakan ini dengan penuh keyakinan, karena dalam hidup saya pun, ada orang yang bersusah payah memelihara marahnya pada saya sembari “meninggi-ninggikan diri” untuk meyakinkan dirinya sendiri bahwa saya buruk-jahat, dan semua yang jelek-jelek, sementara yang bagus-bagus adalah miliknya. Alhamdulillah, berkah Allah melimpah, dan ketika saya berhasil memaafkannya, saya malah “merasa” dimuliakan oleh Allah. Bagaimana kalau Anda juga mencoba menciptakan gambaran ini dalam diri Anda, Bu NN? Bahwa kalau Anda mampu memaafkan suami dengan ikhlas, Anda sudah lebih mulia dari orang yang susah-payah memelihara marahnya?

Yang terakhir, Bu, akan lebih “indah” rasanya kalau di saat ada seseorang (kita kenal atau lebih-lebih lagi yang tidak kita kenal), menggunjingkan suami kita, upayanya itu tidak kita tanggapi? Bisa saja ia memang sengaja melakukan semua ini untuk sebuah maksud jahat pada suami. Tetapi kalau kita berpikir begini, sudah buruk sangka namanya, Allah juga tak suka. Namun, dalam “etiket laki-laki”, biasanya seorang kawan tak akan membuka mulut pada istri temannya kalau ini menyangkut masa lalu yang ada kaitannya dengan cem-ceman atau gebetan alias pacar masa lalu temannya ini.

Kecuali, sekali lagi, ia memang punya kesengajaan untuk melakukannya.
Diam adalah sikap paling bijaksana, karena akan membuat Anda “lulus ujian” untuk membuktikan Anda adalah istri setia dan menjunjung kehormatan suami, manakala ada orang berkata buruk tentang suami. Tutup saja teleponnya, beres! Lalu katakan pada diri Anda, ”Wong selama ini aku hidup tenang dan aman, kok,kenapa pusing soal masa lalu?” Dengan demikian, Anda berarti sukses melindungi diri sendiri.

Lain sekali masalahnya kalau isi berita adalah apa yang suami lakukan di masa kini. Nah, ini sebuah tanda bahaya yang perlu dicermati. Tetapi, kalau kejadiannya sudah lama berlalu, aduh Bu NN, hidup terlalu indah untuk kita lewatkan dengan mereka-reka apa yang dulu terjadi. Nikmati yang Tuhan berikan di hari ini, karena sesungguhnya hanya hari inilah yang secara riil kita miliki. Bersihkan kalbu dengan banyak-banyak memaafkan, ya Bu NN? Saya berdoa, mudah-mudahan berkah Allah akan deras menyirami perkawinan Anda, dan Anda bisa tulus memaafkan suami. Salam sayang.



Rieny
Sumber : Nova